no importa

bailamos escondidos en máscaras,
disfraces ridículos alquilados,
en algun local sucio de alquileres de disfraces,
donde un gato llena todo de pelos,
un gato naranja atigrado,
que no se está muriendo
pero llena todo de pelos,
no se está muriendo
pero lo cuidan como si fuera
un gato real, o garfield,
o quién sabe qué cosa.
la cuestión es que
no importa la cuestión.

aparento

aparento,
pero detrás
hay otro mundo,
una mirada deformada,
un lenguaje violado
por la soledad de las noches,
aparento,
me da miedo la vida,
me refugio en la noche,
y vos aparecés como foto instantánea,
como polaroid
y la foto que se agita en el aire,
una foto que no dice nada.
yo aparento.

decimelo

decime que no te gusto,
dale,
sin eufemismos,
basta de dar vueltas,
mirame a los ojos,
decime que no me querés más,
ya,
listo,
rápido,
genial,
ahora andate,
no, no quiero un beso
quiero que te vayas,
ya,
y no vuelvas,
que si volvés
te como a besos.

me hago el intelectual

parafraseando a breton:

mi destino será escribir, o no será.

conversaciones 2

M:- y esos caracteres en otro idioma qué significan?
D:- dario en japonés
M:- te pintó la cultura japonesa?
D:- nop
M:- ah


de las interesantes y profundas conversaciones con D.

importante 2

de la resignación grabada
en la voz de la vejez del día,
solo me queda un grito de sabias palabras:
nunca,
nunca,
te metas con una sagitariana.

porno star

estamos aislados,
nos dejan afuera,
nos queremos afuera.
no jugamos el juego
ni seguimos las reglas.
estamos en el otro lado
del lado de los vapuleados,
los odiados, los desechados,
los descartables, los sin vida.
estamos del lado de la muerte,
pintados en el zócalo de la muerte.
nos quieren lejos, muertos,
tristes, agonizantes,
no nos quieren.
somos un puñado
de caramelos ácidos,
de películas violentas,
novelas porno.

escribo

escribo para encontrar algo y porque tengo los bolsillos llenos de
tristezas.
escribo para tirar lejos lo mal que me siento,
para sentirme un poquito menos sólo,
para vaciarme los bolsillos.

no pedía mucho

no pedía mucho,
algo tradicional,
de lo más común,
y ni siquiera eso.
ya no hay consuelo,
no hay color más allá
del verde oficina de mi rostro,
no hay luz que suene detrás
del color apagado de mi cuerpo.
no hay más que leer mis ojos,
es tan difícil darse cuenta?

a la búsqueda

ser la sombra de la muerte
en una noche de luna nueva.
ser los protegidos de la muerte,
hallar la pregunta a cada pregunta,
hallar la palabra justa,
hallar la palabra en la muerte justa,
hallar algo, aunque sea
hallar algo.

hijos del insomnio

hay que seguir escribiendo la noche,
palabra por palabra ser parte de la noche,
convertirnos en cuerpos cuando el sol se va,
hasta que aparezca,
ser seres transgresores,
la oposición latente,
el discurso explosivo,
las lágrimas en los ojos
de los niños.
hay que ser el chicle en la suela del zapato,
la mancha de vino en la camisa,
la novia esteril,
la vasectomía.
hay que dejar que la noche nos escriba,
ser "los hijos del insomnio"

velorio

vivo al lado de un velatorio,
siempre veo gente
cumpliendo ese rito ceremonial,
sádico y misterioso.
adentro,
el cajón abierto,
la gente espantada,
o triste,
o simplemente espectante.
el muerto,
los labios pegados
para que no se le vean las encías
porque usaba dentadura postiza,
la piel fría, helada,
la cara blanca,
los ojos cerrados,
la cabeza pelada por la quimio.
yo vivo a unos metros,
toda mi vida viví así,
tan cerca de la muerte.

para guardar elegimos el silbido que hacía
cuando llegaba a casa, cómo gritaba
los goles de san lorenzo.
así decidimos no velar a mi viejo.

del tiempo

con las alas del tiempo me voy a dormir,
y me las corto para no despertarme nunca más.
que pase el tiempo mientras me ato al colchón,
que me transpire la piel cada minuto,
que se ensucien las sábanas,
que se inunde la cama.
que pase el tiempo,
que no me despierte nunca más.

qué te hacés guacho?

voy a quemar todos mis manuscritos,
voy a irme a traficar armas a áfrica.

mejor empiezo terapia.

madame lamorte

madame lamorte
decía que soledad,
en cambio madame lamorte
decía que nunca soledad,
que casi felicidad,
que muchos muchos más.

madame lamorte
murió de soledad,
madame lamorte dijo
murió de soledad,
pero de una soledad inventada.

tururú

cuando pongo la radio,
(no, cierto que no pongo la radio)
cuando pongo música
me pasa que me pierdo,
encuentro disonancias,
entre la música y la letra,
que casi nunca son una,
culpa de un mal músico,
o de un mal oyente.

un libro

se me ocurren algunas cosas,
asesinar pasionalmente,
escribirme el cuerpo,
volver a comprarme un libro.
se me ocurre también
que me llames,
que llegues un día
sorpresa
con flores amarillas
y un lemon pie,
que tomemos té
y que te vayas,
que no vuelvas más.
se me ocurre
un asesinato pasional,
escribirme el cuerpo,
volver a comprarme un libro.
se me ocurre
pintarte en mí,
con una letra cursiva,
"en el jardín",
se me ocurre escribirme el cuerpo,
o volver a comprarme un libro,
uno de esos libros
que me gustan,
de algun loco francés,
un libro bilingüe,
para leer dos veces,
una para leer yo,
y otra para leerme a mí.

mitad de la vida

18 veces escribí la noche,
cada una de manera distinta,
18 veces me engañé con cosas
como la música, el arte, la escritura,
como paliativos.
18 veces digo qué quiero,
18 veces, la mitad de la vida,
traté de hacerme cargo
de mí mismo.

se me fue la mitad,
solo queda esperar
a la otra mitad.

escritura automática

hay algo en mí que me genera mucho asco.
tengo mucha facilidad para cambiar
de sentimientos.
ayer te odiaba,
hoy te amo.
hace unos meses te amaba.
me das asco, rechazo
no puedo hablar con vos
sin que haya algo dentro mío
que me grita lo mal que hago
lo mal que me porto
conmigo mismo.
y sin embargo te hablo, te estimo,
te sigo en juegos casi tontos y
necesarios.
te invado con cosas
te encanta lo indecible,
y me ayudás.
me das unos golpes a veces
golpes que me gustan,
a veces me duelen.
te gusta darme golpes,
te gusta ver cómo los recibo,
te apasionan mis muecas de dolor,
mi encadenamiento, porque me ato
a vos me ato, a vos
por qué a vos?

te fuiste hoy,
en realidad volviste.

mis muertos

mis muertos los guardo en la mochila
y los llevo siempre al hombro,
me dibujan una joroba incómoda
y un caminar torcido, doblado.
a cada rato me fijo si están,
a ver si los perdí en alguna calle,
si los dejé olvidados,
pero se aferran muy fuerte
a los rincones de la mochila.
a veces siento que se me meten
adentro
y salen a jugar por mis huesos,
por cada parte de mí mismo.

mis muertos que vuelven
matan el olvido.

se escucha a lo lejos una música,
claro de música histriónica,
se escucha el sonido que dejan
pasos desde el jardín.

la espera termina en el espejo,
ellas se atraen y se repelen
son la música desde el jardín espejo,
los pasos que se oyen lejanos
del lejano que deja el jardín,
en busca del que buscaba.

olvido

lo inolvidable,
fuerte suspiro ensombrecido,
amenaza a cada instante,
a cada ruido.

el olvido,
débil suspiro reconfortante,
opaca el miedo
y lo mete a la fuerza
debajo de la cama,
por eso de noche al baño,
vamos en puntas de pie.

blímele

escribiría sobre las imágenes,
si las tuviera.
hablaría sobre lo indecible
si pudiera hacerlo.
tengo una mano que pinta,
pinta poemas callados,
poemas que no dicen.
y tengo también una mano que escribe,
escribe poemas que hablan,
poemas que dicen lo obvio.

mis poemas dicen lo obvio,
lo decible,
mi mente está más allá,
mi lengua tartamudea ante lo indecible,
y yo me rindo,
desaparezco.

quisiera ser más que esto,
y a la vez nada.

enfant

una orilla,
un barco ebrio
choca contra unas piedras,
pedazos de barco
y pedazos de personas
llegan putrefactos
a la orilla,
donde juegan
a las escondidas
unos niños salvajes
y acostumbrados.

importante

las chicas son como las lapiceras,
siempre hay que tener dos.

..-...-.-

uno es
su tiempo.
yo no soy un sueño
porque duermo poco.
no soy lujuria
porque cojo poco,
y no soy gula
porque me arrastra la anorexia.
soy un montón mi tiempo,
de tiempo desperdiciado.

literatura

somos chiquititos.
somos bien,
un bien casi demagógico.
somos una estructura lingüística,
un lenguaje hecho pensamientos,
pensamientos hechos enrosques.
somos una dialéctica de bolsillo,
un puente sostenido por un solo lado,
equilibrio sobre un monociclo.
somos flores crecidas en agua,
nos crecen formas combadas.
somos belleza convulsiva,
estrellas danzantes,
una locura atrofiante,
desalambrada,
desestabilizada,
somos aire y calma,
olor a tierra mojada.
olor a lluvia,
a madera rechinante
en días de lluvia.
somos besos de perro,
somos imaginarios, imaginativos.
somos la esencia,
la raiz de la música,
del arte,
la lengua de un mundo muerto.
somos pies bien limpios
para caminar en la calle.
árboles de bosque
o baobabs de algun planeta
somos la punta del triángulo
un triángulo equilátero
de yo, yo y yo.
una vista panorámica,
libertad condicional.
somos la especie protestante,
los contras.
somos un club de viejos
fanáticos y alcohólicos.
criaturas deformes
metidas a la fuerza
en una sociedad abrumadora.
somos edificios de concreto,
estatuas a la gloria
minotauros de ciudad.
somos seres tangenciales
al bosque en busca del jardín
y me da miedo
pensar
que al alejarnos del bosque
haya solo literatura.

-

cada tanto me toca
encontrar al amor de mi vida
o tener que limpiar el baño.
es como meter la mano
en una caja sorpresa
y encontrar mágicamente
maicena con agua
o por supuesto que podés
meter la mano con confianza
y encontrarte con algo totalmente
desagradable,
como por ejemplo
el amor de tu vida.

escepticismo

los días no desaparecen
se esconden atrás de la parada de un colectivo
estoy seguro
hay que ir a buscarlos
tomar las calles, amatistas!,
futuristas!,
tomar los colectivos
hasta encontrar los días.
o encontrarlos en las noches,
en botellas de caña vacías
y paquetes y paquetes
de marlboro, de habitaciones
llenas de gente ebria
llenas de palabras
y al final, a lo lejos
el vacío.
cuando termina la noche
termina la espera,
pero que el vacío no se note.

estupesmkdmasd

este último tiempo
junté soledad
como paquetes de cigarrillos
en un diciembre húmedo y pesado.
me gustaría tener
uno de esos instrumentos
que tienen los limpia-parques
con los que pinchan los papeles
y los van acumulando
hasta tirarlos a un cesto
de basura.
juntaría los dientes
que se me cayeron y
todas las cosas que dije
o escribí por algun lado
y así nomás,
sin vueltas,
al tacho.

línea

tengo miedo
que alguien venga
y me robe toda la soledad
que junté este último tiempo
distanciado hasta de mí mismo
ahogado en mi propio
y sucio
inodoro

ahora

un mensaje de texto es un mensaje de texto,
y una porción de pizza es el mejor desayuno de todos.
A veces la televisión no sirve de consuelo
y no hay helado en la heladera.
El calefón que no enciende y las sábanas
están tan sucias que me da asco acostarme.
Para sentarme en la computadora tengo que saltar
sobre el teclado, la guitarra y rogar no cortarme
el dedo chiquito con un borde del redoblante
y tener que salir corriendo al hospital
a darme la antitetánica.
A veces llego a la conclusión de que vivir
sólo,
en esta casa,
es casi un privilegio.

blanca,
transparente no,
blanca.


dé forma.

.

el tiempo nunca es tiempo en absoluto,
se conectó luz al msn,
se ensució el baño,
se murió mi viejo.
Siempre pasan cosas
y el tiempo no es tiempo,
nunca es tiempo.
En absoluto.

punto.

soy lejos,
una lejanía espacial,
como están lejos siempre
una media de la otra
en un cajón imposible
de ordenar.

soy lejanía,
de quién?, por qué?
porque estoy lejos,
claro,
y hay que volver,
claro,
para no morirse aca arriba.
arriba del teclado.

tengo que decirte algo

aunque seas tan callada
y se note que no te gusta decir
y pongas excusas tontas
que la esencia esto y lo otro
espontaneidad o lo que sea
hay algo en el fondo
que sabés manejar
algo como un timing que llevás
perfecto.
Una facilidad para ponerme de tu humor
el que vos quieras,
ya sea golpearte la cara
o darte un abrazo gigante
lo mismo da.
lo que importa
es la intensidad
del sentimiento.

la casa se cae a pedazos,
se cae la casa,
a pedazos,
y nosotros sentados en el jardín patio,
tomando limonada con
perejil,
y no,
no se queda en los dientes.
Solamente le da ese gustito
a pasto recién cortado.
Y vos tampoco te quedabas entre los dientes
te faltaba ese olor a pasto recién cortado,
a cogollo recién cortado,
pero hay que dejarlo secar,
sino no pega, che
y qué bajón
cuando el cogollo no pega.

Mucho ruido y pocas nueces.

conversaciones

-tenés un poco de tinta para el termómetro?
-no.
-dale, es un poco nada más.
-no, no tengo.
-uh, ortiva. Ya vas a ver cuando necesites tinta para tu termómetro.

10 de noviembre

se cumplen 116 años de la muerte
de Arthur Rimbaud, asi que Arthur
un beso, tomá:
muaaaaah

otra entrada

ni quesos raros,
ni tabla de fiambres,
solamente mi compulsiva
obsesión de subir cosas.

En vez de seguir diciendo incoherencias,
me voy a ir a estudiar,
o sea dormir,
o sea
desaparecer.

resulta que estaba puerto pirámides y pum,
se cayó.

había una fuente,

y dos pajaros,
dando vueltas por la fuente.

También había un hombre
que no se daba cuenta
lo mal que olía,
y se sacaba la ladilla
en frente de la gente.

Había más cosas,
pero el hombre estaba primero,
revisandose cuidadosamente
a ver si se le escapaba algun bichito.
los quería todos para él,
pero no se los comía,
los tiraba a la fuente,
y pedía un deseo.
era así,
una ladilla, un deseo,
por eso cogía cada vez que podía
con la puta del bar de Carlos,
asi se contagiaba los bichitos
para pedir más deseos
y asi se pasaba los días
deseo tras deseo
y si no se cumplían
no importaba
todavía tenía
a la puta del bar de Carlos
y más bichitos
y más deseos.

A mí también me duele.

Tengo que decir algunas cosas.
No las digo.
Tendría que decir algunas cosas.
Y no las voy a decir.
No me preguntes ciertas cosas, no sé contestar.
Tengo miedo del futuro,
adiós futuro.
miedo al fracaso,
y tantas cosas.
Me duele el pie,
tengo que dejar de decir
algunas cosas.

nos mentimos y al final los dos
agarrados de la mano.
tu mano helada tomando
mi mano helada.

el amor es como comer tarta de ricota con las manos,

sí, no sé por qué pero es así. Y las comías
con las manos porque no tenías boca, claro, estabas muda,
eras silencio.
Y era así, Alina, estabas muda y en silencio.
No te gustaba ensuciarte las manos.

Somos demasiado delicados para el amor.